secret babynine

望不到美好

我并不独立

心情泛滥．．．．．．

我真的忍受不了孤单

一點點的平淡

一點點的孤單

陰差陽錯的自己給自己煮了點面吃

很孤單，，

每天公交车到站后还需要有很长但是很静的一段路才能到公司......

今天走着走着忽然想起了小学的时候天天走在上学路上的情景,那个时候没有什么高楼大厦也没有超市,有的就是普通的小平房临街的开个小窗户,上面挂个小牌子写着"小卖部".里面有好吃的话梅糖,一毛钱两块,每次上学路过都买两块,然后美滋滋的边吃边走.那个时候感觉真美!

我們努力追尋著生命的意義無奈卻縂是沒有結局。。。。。。。。。

我花了很長時間去走出眼前的幻境，幻境縂是令人清醒，自覺自己還算個聰明人同樣的魔術不會在迷失第三次，不同的世界還是無法穿越的，遙望是最好的。。。。。。。。。

不用告別，這樣縱然就是最好的！

難過而已！

哭了而已！

碰见了高中的同学聊着聊着想起了自己以前有过的一段爱恋，暧昧着，被动的接受人家的好，被动的看着人家和别人在了一起，唯一主动的是退出忘记．隔年后偶然想起传过一条短讯问人家有没有喜欢过我呢？是不是只要当初我主动一步就在一起了呢？

现在看感觉好久远的事情了，当事过，一切都挺淡的！

和要好的女朋友在一起聊天原来曾经那个比较早熟的我是最理想化的，打着现实的旗号却往往干着不现实的事．

残忍的事情经历过太多所以至今清醒着，什么时候可以把自我保护做的收放自如可能就修成正果了吧．

１３号是个特别的日子，我亲爱的工作我站在原地等着你！

今天和朋友聊天才了解自己原來自己並不會給自己留後路。工作就是一個很好的例子，最近被很多人說我太笨了，有沒有治療笨蛋的葯啊？

從工作最穩定的人忽然變成了被忽悠的天天瘋狂發簡歷找工作的人，生活啊，我們生活的目的阿。

皮膚被曬過敏了 好難過

诱惑的是你

困惑的是我

已經很久打不起精神去做事情了，包括創作，我是核桃需要砸，我需要鼓勵。

我想有個安穩的環境去做點天馬行空。對美院有種實在無法解釋的情感，當初晚上睡不着害怕考不上壓力大的一度健康下降，美院是個好地方，其實我覺得不適合我，我還是了解自己的，我還是了解自己在哪裏才可以發點光的。我不適合在太牛比的地方呆著。畢業了，我被導師留下了，這挺諷刺的！

其實我不在乎打雜不在乎去做辛苦的事情，只是需要給我看見點光明，哪怕你給我點根蠟燭。被留下孰不知是好是坏，去被迫執行那些顛三倒四的命令去做一些不靠譜的事情。

畢業那天，我一點也不高興，不是因爲畢業了的傷感，真沒啥讓我傷感的。

我不喜歡天平座，因爲所有天平座應該具備的優點我統統沒有。我需要人陪阿，可是為什麽我老是一個人行走呢？記得在廣東實習的時候被同事說是個獨立的人，是裝的阿。小時候很多事情順理成章的時候我沒想過究竟為什麽會這樣，現在明白了很多事情沒那麽容易很多事情背後有些看不到的東西，看見同學哭泣抱怨傢裏要她怎麽怎麽樣我心裏想要是我傢裏也規定要我怎麽怎麽樣，這樣責任就由他們承擔拉，這樣我會輕鬆一點這樣我也不會提前老齡化縂自己為自己打算。該走的章程我已經走完了，小學初中高中大學，後面要怎麽辦的時候我有點不知所措了，我又懂事又不懂事，我挺累的我不知道他們知道不知道！

我想要開始一段比較靠譜的愛情，也不知道是我心裏成熟還是什麽原因，從初中起我就覺得談戀愛就是奔向結婚奔向生活的非常現實的，所以我比較拒絕不現實的戀愛，畢竟浪費了感情之後也修不成正果是挺沒意義的事，結果發現事與願違，挺可笑的!我是個傳統主義者，不過可以接受別人的思想前衛，所幸的是我並不過時。

躺在床上仔細想想，我原來是個挺孤單的人，老有傷感的小情緒，我需要熱情四溢的環境但是卻呆在了一個冷清的地方，以前那個能閙能笑的我哪去了？

我不喜歡競爭，因爲我知道我不會在競爭中勝出。雖然有的時候挺想贏的。

和朋友相處，別人對我冷淡我會自己難受一個人躲開，別人對我熱情我會說不出話不知道該用什麽樣的態度去對待人家的熱情，有些忽然之間挺熱情的可能我當時沒什麽表情因爲我也不知道該怎麽辦我要是也同樣熱情也太虛假了吧得給我個適應過程阿，第二天我適應過來了也對人家熱情了把人家儅好朋友處了可是忽然發現人家不帶理我了，是我奇怪啊還是哪個人奇怪啊，我始終有點搞不明白。朋友難過了，來找我訴説，說得我也挺難過然後我開始站在朋友這邊安慰啊想辦法啊恨不得掏心掏肺了，然後等人家不難過了玩去了就不理我了，等到在難過了就又來了，靠，你們光顧自己難過不難過怎麽不想想別人的感受阿，活該你們難過，以後我不吃這套了，所以我現在努力學會冷靜的對待這些人。還有，我和A是好朋友，我和B也是好朋友，有一天A和B同時找我玩，我怎麽能拒絕想和我玩得朋友呢？折中吧，把大家介紹起來一起玩，然後不知道怎麽的A和B成了好朋友以後就沒我了，這樣的事情發生過好多次了，每次我都自己難過。我很重視朋友，現在真正的朋友也不多, 大部分自娛自樂的時候比較多！

工作室裏就我一個人。

這兩天天天在租的房子裏自己做飯吃，偶爾和同租的兩個女孩一起吃頓，媽媽被爸爸催囘傢后我以爲我自己一個人吃飯肯定不規律肯定會有一頓沒一頓肯定會稍微瘦一點，結果沒有，我沒虧待自己，我自娛自樂，我自己買菜自給做飯，我把我餵養的挺健康的！

房東把房租從2400漲到了3000，我想這個世界為什麽這麽不公平阿，我從來沒給過別人落井下石，可是為什麽縂被落井下石呢？這個時期找房子很艱難，搬家很艱難，黨別人問我：“你留在北京要看奧運的吧？”一聼這個我一肚子火，我不看奧運我對奧運非常不感興趣。從3月份那會忽然找到了房子然後搬家然後被自己的同學毀約然後被自己的同學理直氣壯的趕走然後好不容易找到了現在的房子然後房東忽然漲價了，不接受也得接受，雖然家裏說給承擔房租，可是卻覺得自己沒用。那個毀約的同學我真討厭你，因爲是同學我對你沒有一點防備，你傢裏人病了你傢裏人要來北京看病你傢裏人要和你一起住你哭的求我說幫我找房子幫我搬家讓我搬家，我心軟了我答應你了然後你就過河拆橋了，最後我搬走的那天你藉口說你有事冷眼看這我搬家你聯合你的朋友一起對我惡語相加，我們結清了一切帳務我給了你鑰匙你說你還要換鎖，呵呵，你換吧，愛換多少換多少，以後誰和你一起租了房子才算倒每呢，我不小心把房門鑰匙丟了，我說我承擔阿，和房東聯係一下嘛看看有沒有備份鑰匙我在配一份給你，你刁難我說你不想麻煩房東得換鎖，無奈我也沒長個心眼留個房東電話，我的媽呀，換吧，你換去，愛換啥換去。是你毀約，我要你付個水電費你跟我說一個月水費就要200多塊錢呢，我實在懶得和你理論，你簡直一點生活常識也沒有，最後那天你專門找了人來計算水費，發現3個月一共只有150塊的時候我察覺到了你臉上的笑容，我家裏人和我說別和你計較，水電煤氣費都付給你，其實最後那天我想付給你的，只是你的態度你的咄咄逼人你的過河拆橋所以我就不付，你是我同屆的同學和你一起租房子我黨你是朋友可是你居然這麽不要臉，你雖然比我大兩年可是你真的挺弱智的！想想我一開始忍受了你那麽多無理的要求，慶幸的是這件事情讓我認識了你，拜拜，弱智！

畢業了，不是學生了，以後一個人要在這裡混了，我盡量的讓自己稍微堅強些。

一個人的力量真的是挺弱小的，我一直在尋找可以拉我的手然後可以一起走的人，這個要看緣份，不強求。

我想和所有我愛的人在一起。我想有個窩，有個小店，幾十年以後老去入土！

                                                                                                  2008年7月7日

畢業了 很亂。

不知道為什麽也不知道從什麽時候開始起我發現我無法快樂的生活，只是覺得一些事情變了，然後害怕孤單的我享受孤單。

曾經對未來有美好的憧憬有美好的希望，儅未來擺在眼前憧憬的東西變真實的時候身上開始起雞皮疙瘩。儅人生開始沒有憧憬不知道還可以不可以有信心和激情繼續下去。

我知道我是消極的，起碼在對一些事物的看法上。

我需要理解，僅此而已！

以前没发现车的功能这么强大这么具有诱惑力，踩油门的感觉和心跳一样，很强大，我喜欢！

如果在古代，我想我会不会爱上一头毛驴？或者马？

是我太认真亦或是我太不认真？

是我太成熟亦或是我太幼稚？

是我太脱俗亦或是我太俗气？

是我太矛盾！

空白亦或是短路，亦是被冻结．

自负亦或是自卑，亦是被曲解．

还是在一个本不该安静的年龄让自己安静了下来，这个状态像自己在苍穹中．

５月过后，６月或许是这个阶段的完结！

我知道，我一直在委屈自己！

海洋是宇宙最温暖的一滴眼泪!

有些事情总是安排好的,在我们预知试图改变的时候未来也在变化,

所以,

有的时候需要不负责任的顺其自然!

http://www.trends.com.cn/home/a/8-127375.htm 

我知道是我不原谅，说是不原谅你不如说我是不原谅我自己。我总是强迫自己为了什么而去怎么样一定要因为是为了什么才可以。

心情没有落脚地，我失去了同样你也失去了，或许我们都没有觉得怎样，我强迫我自己这样我强迫我自己那样，其实我从来没有认真的负责的对待自己过 。

其实本来就是一场失去，结局在我们的意料之中，只是我想要事情发展在意料之外。

一直以来我说了太多太多自己给自己建立自己把自己建立的摧毁，我是在和自己做游戏，悲伤和欢乐由自己一个人掌控，一直以来是我自己把自己带进了一个美好的谎言中然后自己把谎言戳穿然后自己觉得这是一场多么可悲！

介在清醒与不清醒之间是无论如何挣扎都无济于事的一种状态，是因太清醒所以没有给自己不清醒的机会，所以想方设法让自己不清醒。在baidu里发现很好曾经听过但是叫不出名字的歌一首一首的听下去，我还是不喜欢听中文歌因为听的懂讲什么的歌曲似乎在剥夺听歌者的想像力，当只可以听的到旋律的时候可以任由自己去添加情节，不过这也导致了一直以来不知道自己听的歌叫什么。

有些念念不忘的东西在念念不忘中忘记了，有些不用记得的事情怎么忘记也忘记不掉。这是一场悲剧！

星期三是悲剧！ 

我们不应该把自己最真实最本质的那一面表现出来，因为本来就是亦真亦假，去追求那最底层的真实到头来只能玩火***，有些事情永远不要去探究，那将会是失望到底！

其实一直以来我还是没有放弃，这是一种什么样的力量我也不知道。 

在最最难过最最作践的其实是那仅存的一点点不食人间烟火，人间烟火总是炊烟袅袅烦琐杂碎的！太纯净同样也太肮脏！那一点点小小的野心成了我们制造悲剧的理由，或许最后那一点点小小的野心实现的时候在回过头来看是多么多么的不值得，我们在给我们的游戏制定着规则然后不允许自己去违反规则，是我们自己不允许自己去那样做！

最近皮肤很差，心情很冷，抽烟很凶．

时间是强大的物质，当发现有些东西就要逝去的时候应该提醒自己一下，否则越来越麻木的状态一直下去并不很好！

当一切放下忽然觉得没有任何意义！ 

当我们为了活着而去生活的时候我们从头在来！ 

在每个地方申请的ＢＬＯＧ都避免不了最后要发泄牢骚，我不知道我是不是走了满路泥泞然后发现前面其实是一堵墙，那是怎样的失望呢？

如果一切事情都不确定你可以沉住气么？

一个人在路上走然后深一脚浅一脚，电话那边传来一个声音你自己看着办吧．

自由就是把你关起来然后告诉你你其实是自由的！悲观就说我被骗了乐观就说我就不信他妈我还活不下去了？

黨寫字的速度跟不上思想的時候是否説明已然習慣

我不敢说我不敢说我不敢说我不敢说我在压抑我在压抑我在压抑我在压抑．．．．．．

这个世界上贱的人自私的人都活的非常的开心，什么时候我可以像他们一样？

我一点也不高兴！