secret babynine

今天是10月的最后一天

昨天很冷，下班车的时候被雨淋了，今天穿的很多却是个大大的太阳天！

人事复杂的地方我是都会讨厌的，尤其还要听zz和我说今天这个长没有那个短，有时间为什么不多关注关注自己而天天关注别人呢。

暴风雨过后天气晴了很久，这只是个开始

其实没有什么大事，只是心里不舒服

刹那间我忽然觉得我什么都不拥有了

想去温泉！

爱情是假象

昨天去zz哪里吃酸辣粉顺便把她送我的生日礼物一只趴趴熊抱了回家，有点便宜她了，熊熊是我网上选的，大特价，果然质量不怎么样，不过作为生日礼物还是很开心，虽然不是惊喜虽然是死皮赖脸威胁来的，抱着熊的时候还是很美：）

自己画的生日贺卡晚上发上来~现在心情乱撞的有点严重，想不起来任何词汇了，等待生日到来的那一天~

今天晚上又一笔美丽客观的房租要缴纳出去了，哈利路亚！

心情就是心情是时而时而的

 

“人生就是这样的，有的人遇到便携手一生；有的人只能陪你一段路，也有的人，注定只是一个瞬间邂逅过的陌生人，无论是否有缘分，也总是走着走着就散了……
而无论身处何处，无论我们是否记得那些曾经见面，却成为陌生的陌生人，但愿我们都有时间抬头仰望星空，都在过我们希望的生活”

上面那段是摘女巫店的，正符合我这时的小心情。

 

你就这样无声无息的走进了我的世界，我想我是不是开始另一段新的生活了。

恩，该和以前的你做告别了，我们的生命以后再也不会有交集也不想再有交集，为你而开的blog现在我要交给另外一个人了。

 

没有安全感，你爱我多一点又有什么用呢？

我平静的生活被你打破了，我自己都不知道我自己是怎么想的

又开始莫名其妙的担心害怕起来

我是不是只有冰冷的像一具尸体一样才能掩饰我的不安？

我喝了很多酒

然后吸了很多烟

不小心手被烫到了，起了一个泡，痛么？

我想起来你替我顶酒的时候，我想起来你为我顶酒，我想起来你骂我为什么不顾规则的玩游戏被罚那么多酒，我想起来我被罚的酒都是你替我喝掉的，可是其实你不知道其实想醉的是我，因为只有醉了我才不知道你不爱我的事实。

我的嗜好就是爱揭自己的伤疤，然后看着！

爱情

可以吸引却无力维持

曾经的他、他，或者是不是还有你

因为害怕无力维持所以假装看不到听不到

因为吸引了所以抛弃了所谓的害怕无力维持而去试一试的时候结果还是和料想的一样，还是守不住

谁会爱一个患得患失的女人呢？谁会爱我呢？

同样的职业，sales，动摇了么？

曾经相信过的崩塌了

怕我一旦爱了就失去自己了脆弱了

之所以拒绝了

 

被动与无所谓心态继续逃避，不想面对的时候不逃干什么？宝宝说道理你都懂。

又想起了07年去广东的事情，总也忘记不掉。

去看了zw的空间，看她在广州挺滋润，想起来08年过年前的几天我被她收留在她的小屋子里，晚上冻的我们挤在一起睡，想起来她dedebi的样子，很怀念！其实我和她只是高中同学除了学的专业类似平时是没什么往来的，可是当我从landbond离开去广州然后她出来接我的样子感觉好亲切，不管怎么样，感谢她，也希望她在广州一切安好！

我又陷入了深深的矛盾中！

这么久了都忘记不掉！

自己似乎在哪里都是格格不入的，有点呼吸不上来~

我不是一个懂得拿捏人的心思的人，所以可能真的不适合职场！

本来请好的假期因为上司的更换还需要和新上司说，而新上司只在下班的时候才来公司，票已经买好，无论如何我是要请假回家的~

愁人~

每隔一段时间例行公事写一篇长篇大论，始终守着这一片秘密的的没有开花的花园！

爷和我说你真倒霉，我是挺倒霉的，因为我一直觉得不管工作还是感情我可以先付出，而付出就会有回报，而我大错特错了，因为我先付出的事实证明了最后我悲惨的结局。公司和员工之间就是很简单的利用与被利用关系，你强势有手段就是你赚公司的而你弱势老实公司就会坑你，这是气话，所以很极端！感情应该也是这个样子，都是不叫饿的孩子没奶喝，人类是自虐的，喜欢被剥夺的感觉！

近几天我居然发现了一个很大的秘密，和我合不来的表哥和一个合不来的但是却不错的朋友和你的血型都是AB，时隔这么久了我还是没有释怀，然后我忽然开始讨厌AB血型的男性，虽然这是一种对号入座的行为，但是我似乎理解了你平时一些举动一些言语的含义，你活在你自己的精神世界里，你只不过是把我当成了一颗树，埋藏你那些疯言痴语的树，而这棵树除了听却做不出任何举动，真讽刺，想起你来真的是窝心很窝火同时鄙视自己，树怎么可以相信人类呢？

恩，没有爱情，虽然有工作但是工作只是糊口的工具而已，所以我的人生目标一直是空白的。而因为某些人的搅局从去年没毕业开始的第一份工作到现在的第三份，荷包并没有实质性的鼓起来，想对应的我还花了很多的冤枉钱，从我因为你的原因换掉工作到这个公司，我的直属老总离职，另外一个放屁比说话好听的老总把我要走然后做着春秋大梦的同时其实自己的位置也在摇摇欲坠，然后我所属的部门独立，而新的部门老总居然是个兼职，人家上班时间来不了，而这时候又面临的是我的转正，我的拖了2个月的转正，而这时候我的处境是没爹又没娘！所以爷说我很倒霉，我也觉得我倒霉，只是现在淡定了，记得去年我基本上人不像人鬼不像鬼的哭了两个月，现在呢可能哭不出来了，只是激情也被磨灭了，撞墙次数多了就累了也撞得傻了~不过我还是有a q精神的我还是会安慰自己，我的生活丰富了，我没有如愿的和我喜欢的人在一起没赚着钱我没做着我很喜欢的工作而我的人生路线也没有我想象的完美，可是有了几个会常联系的朋友生活作息70%是规律的偶尔运动。

现在的这份工作我也不知道究竟我会做多久，只是如果还是这个现状一直拖着我的话我真的也不想做太久了，不做呢糊口就是很大的问题，为5斗米折腰？

爷和我说9月份辞职然后去上学考老吴的研究生，糖说研上完了可能考博，jessica在日本应该学完语言该学习她的木作了，fanfan秋天结婚继续做自己的自由工作者，小璇和美玲失去了基本的联系

刺激回家了，只是我预感她有一天还要出来

宝宝开始她的新追求一边工作一边学习，zz已经和老板说了辞职但是需要把后续工作处理完不过她的言语和行动力总是对不上号。lina也刚刚递交了辞呈。然后听到一个很惊诧的消息女王和她的男朋友分手了。

somer找到了工作，联系也渐渐变少！d也按照自己的思路过着自己的生活！你呢？你可能在你爸爸的安排下已经进入轨道了吧可能会在近年和你的前女友结婚吧~

我给自己今年定了两个小小目标实现了一个，手机买到了就差小白了~ 虽然很多人说小白不好可是我觉得还是小白好~只是小白可能要明年才攒的够钱买~

接下来呢，还是我半生不熟的日子，在这个城市不知道还混多久也不知道该不该继续混下去。大仙说我28就结婚生子了，还有3年呢~3年会发生什么？

 

 

 

没有营养的偶像剧充满了生活

看帅哥还是很美好的

如果哪天我真的失业了可能就变成宅女花痴了

我在矛盾我要不要这辈子一个人过,这个周末出去玩去了结一点由于某人给我带来的附加伤害从而牵扯到的另外一面.

不是我鄙视男人而是说男人不论年龄多大都会有幼稚的一面,而我其实看不得这一面,我尝试着去包容你包容他但是似乎我的包容起不到任何作用更或许说你们可能压根感觉不到我的包容,所以做个了结吧,事情总是要一件一件的了结的.

逃避呢就是用不说话去解决事情,我逃避过也被逃避过,所以其实世界还是挺有意思的!

公司楼下有个小朋友哭的撕心裂肺的,想想小时候可能因为妈妈不给买冰棍吃而哭的撕心裂肺而大了这一根冰棍可能就变成了一个不喜欢自己活着逃避自己的人!

曾经因为依赖而爱上一个人但是这个人却在某天忽然消失了,又因为想要认真去爱而爱上了一个人这个人也是毫无任何理由的离开了,可能我是个纠结的人,而他们不想陪着我纠结所以悄悄的走掉了.

究竟谁专情谁又不专情呢,或者专情根本没有太大的意义,我不知道会不会碰见另外一个我像我去包容你一样把我那些我缺点都包容掉而我也不知道我会不会像你一样离开这个我.

 

[本日志已设置加密]

男人和女人之间很奇怪，当隔着一张纸的时候可以交流，当纸上有些花的时候就无法交流了~

其实我开始有点想明白为什么你会那样做了，我也知道我没看错，唯一的错误就是我们不应该认识，而上天也没安排让你爱我，我一直纠结到现在现在也没想明白，然后我对自己也很不好，粗口喝酒反正所有不良的事情都出现了，最怕做半坏不坏的人，半坏不坏的人不值得同情，我想可能我就是那一个最不值得同情的。

而忽然之间我也发现我思想原来那么白痴。

我现在处在好人和坏人的中间，往哪里走我也不知道，我不知道我是该继续做个好人还是彻底的坏下去~

谁镇定自如就是赢家

 

 

 

五一宅了三天，记得小时候成天出去疯跑，真没想到大了居然走宅女路线了~

《痞子英雄》又一偶像剧残害了我

头发长的不听我话了，待我下楼去修理一番吧~

洗衣机坏了房东昨天说今天过来看的也没过来~~~生活多琐事

新租的房子附近还是有些可逛的地方更有一些可圈可点的小店，昨天班车略早而且刚好发了工资所以

我觉得我应该吧照片贴出来，这周日去取我亲爱的A95，因为ccd的问题拿是维修站修了，顺便逛逛张自忠，嗯，某些美好某些不美好所以就当作某些美好吧~

我还是想开个小店，然后走遍地球淘我爱的东西卖给珍惜的人

不过就像“父王”说，我的行动总是跟不上大脑